Perfektionismus und die Angst vor dem Scheitern: Die Jagd nach Perfektion hat mich zerstört

„Ich hätte besser sein sollen.“

Das ist ein Satz, der mich mein ganzes Leben verfolgt. Als Kind war ich für meinen Papa nie gut genug. Was immer ich tat, eine Eins nach Hause brachte, bei einem Wettbewerb gewann, zu Hause half – immer kam nur: „Na ja, aber nächstes Mal versuch es noch besser.“

Und ich säte in mir den Samen des Gefühls, immer mehr sein zu müssen. Dass „gut genug“ einfach nicht reicht.
 

Komplizierter, als es sein muss

Das trage ich bis heute mit mir. Oft mache ich mir Aufgaben und Lebenssituationen komplizierter, als sie sein müssen. Statt Einfachheit und Leichtigkeit suche ich den „zweiten Plan“. „Was, wenn das nicht reicht?“ „Was, wenn mich jemand enttäuscht?“ „Ich sollte noch dies und das tun.“

Und so blies ich auch alltägliche Dinge zu riesigen Felsbrocken auf, statt dass sie nur Kieselsteine gewesen wären.
 

Ich wurde eine Chefin, die kein Chef sein konnte

Dank meiner zupackenden Art stieg ich in meiner Karriere früh ganz nach oben und wurde Leiterin und Managerin eines Teams. Auf den ersten Blick ein Erfolg, aber innen war ich immer noch das kleine Mädchen, das allen beweisen muss, dass es mehr draufhat.

Ich war eine strenge Chefin. Ego bis unter die Decke. Eine Perfektionistin, die hundertprozentige Leistung erwartete und Fehler nicht verzeihen konnte. Ich benutzte dieselben Worte, die einst an mich gerichtet waren: „Na gut … aber es hätte besser sein können.“

Rückblickend wird mir bewusst, wie oft ich unter Leistungsdruck die Menschen um mich brauchte, ihre Gefühle, Grenzen, Unterstützung. Als hätte ich Angst, dass alles zusammenbricht, wenn ich nachgebe. Nur dass am Ende ich es war, die zusammengebrochen ist.

Ich wurde isoliert und einsam, obwohl ich viele Menschen um mich hatte. Und je mehr ich schuftete, desto mehr verlor ich mich selbst.

Erfolg bedeutet nicht immer Freude.

Der Bruch kam unerwartet, schleichend vor mehr als acht Jahren, als ich von einem Tag auf den anderen nichts mehr konnte, an einer schweren Depression erkrankte und zugleich an beruflichem Burnout.

Und das war das endgültige Ende einer Lebensphase von mir.
Plötzlich musste ich lernen, auszuruhen, nichts zu tun, weil mein Körper das verlangte. Ich musste mein Leben von Grund auf neu aufbauen. Und ehrlich? Ich hatte damals überhaupt keine Gewissheit, dass ich das schaffen würde.

Ich bin dankbar, dass mir die Nächsten Zeit, Raum und Liebe gaben, damit ich wieder „ich“ werden konnte.

Von einem Extrem ins andere

Nach der Genesung, die länger als ein Jahr dauerte, fiel ich eine Zeit lang ins andere Extrem. Vom Perfektionismus rutschte ich in völlige Gleichgültigkeit. Mir war alles ein bisschen egal.
Und obwohl es „besser“ schien, war es das nicht. Ich war wie ein Pendel, von einem Extrem ins andere.

Es dauerte weitere zwei Jahre, bis ich zur normalen Version von „ich“ zurückfand.

Eine neue Version von „ich“

Versuch und Irrtum, Stürze, aber auch kleine Siege und der Spiegel der Gesellschaft haben mich gelehrt, eine bessere Version meiner selbst zu sein, für mich und für andere eine gute Partnerin zu sein, ohne ständig auf Leistung und Perfektion zu drücken.
Ich habe auch gelernt, „nein“ zu sagen, wenn ich es brauche, mir Menschlichkeit und Fehlbarkeit zu erlauben, nicht nur bei mir, sondern auch bei anderen. Details sind für mich nicht mehr um jeden Preis Priorität. Wichtiger sind für mich Authentizität, Gesundheit und gute Beziehungen.

Ich muss nicht gewinnen. Immer noch im „Spiel“ zu sein und teilzunehmen ist viel mehr!

Was hilft mir, mich nicht wieder zu verlieren?

Ich erinnere mich daran, dass Fehler Teil des Weges sind.

Ich vergleiche mich und andere nicht mehr so sehr.

Ich lerne, Dinge mit mehr Abstand zu nehmen.

Ich würdige mich auch für kleine Dinge und dafür, dass ich anhalten und durchatmen kann.
 

Mit tiefem, bewusstem Atmen wiederhole ich immer wieder:

„Mein Wert hängt nicht von der Leistung ab.“

„Scheitern ist eine Lektion, kein Ende.“

„Ich muss nicht die Beste sein, um gut genug zu sein.“

„Ich tue die Dinge so gut ich kann, und das reicht mir.“