Ich laufe… aber mehr als irgendwohin möchte ich bleiben

Ich weiß nicht, wie viele von Ihnen das erlebt haben. Vielleicht mehr, als wir uns eingestehen.
Ich bin nicht aus der Ehe gegangen, weil die Frau schlecht gewesen wäre. Sie war gut, sie hat gesorgt, sich um die Kinder gekümmert, die Dinge richtig gemacht.
Aber neben ihr habe ich aufgehört zu atmen.

Von außen sah es in Ordnung aus.
Innen habe ich gelernt, den Mund zu halten. Nicht zu laut zu sagen, was ich fühle, was ich will, was mich stört.
Jeder Versuch, wahr zu sein, endete in einem Angriff, in Schweigen oder darin, dass ich mich wie ein Egoist fühlte.
Also habe ich es irgendwann aufgegeben.

Ich habe gelernt zu schweigen, mich anzupassen, zu überleben.
Nur: Das ist kein Leben. Das ist ein langsamer Zerfall.

Und so bin ich gegangen.

Ich hatte das Gefühl, endlich durchatmen zu können.
Keine Erklärungen. Keine Schuld. Kein Familienspiel, das funktioniert, obwohl es längst zerbrochen ist. Ich war allein und habe behauptet, ich würde es genießen.

Nur dass… mich manchmal etwas überfiel.
Ich saß abends in der Stille und plötzlich stach es.
Nicht Einsamkeit. Sondern ein merkwürdiges Gefühl von Leere.
Als hätte ich Raum um mich herum, aber innen nichts.

Ich habe angefangen, mit verschiedenen Frauen zu schlafen. Nicht als Typ, der angibt, sondern als Mensch, der Nähe spüren muss.
Sie aber nicht halten kann.
Sobald es nach Liebe oder Wahrheit roch, oder auch nur nach Interesse an mir selbst, bin ich weggelaufen.
Es war zu viel. Oder eher: Es hat mich daran erinnert, wovor ich geflohen bin.

Sobald ich das Gefühl hatte, dass ich etwas muss,… dass mich jemand braucht,… dass ich erklären soll, wo ich war oder was ich fühle, bin ich innerlich wütend geworden, obwohl die Frau nichts dafür konnte.
Ich rase. Ich schweige. Ich mache zu. Ich verliere die Lust.
Und dann schreibe ich ihr, dass es zu viel für mich ist. Dass ich Dinge klären muss. Dass ich nicht bereit bin.

Aber die Wahrheit ist eine andere.

Manchmal ertappe ich mich dabei, genau das zu tun, was ich früher gehasst habe.
Ich mache Emotionen klein. Ich mache Witze über Dinge, die empfindsam sind.
Wenn jemand versucht, näher zu kommen, ziehe ich mich in die Rolle des Beobachters zurück.
Ich bin witzig, locker, unabhängig, aber innen oft völlig daneben.

Ich habe gelernt, mich auch vor mir selbst zu verstecken.
Morgens oder abends laufe ich, arbeite, plane, tue, was man tun soll.
Abends öffne ich eine Flasche Wein, oder ich gehe zu jemandem, der nichts von mir will.
Aber dann kommt die Nacht. Die Stille und mit ihr der Schatten.
Und der Schatten sagt: „Was wäre, wenn du endlich aufhören würdest zu fliehen?“

Und damals habe ich sie getroffen.

Es war eines dieser Dates, die man sich mehr oder weniger aus Gewohnheit ausmacht.
Schöne Worte haben gezogen, das Versprechen, dass es mehr als nur Abendessen sein würde, war meine Motivation.
Ich wusste, wie das läuft. Ich hatte das schon oft gespielt.

Nur war sie anders.
Plötzlich hat es mir wirklich Spaß gemacht. Sie hat über alles gesprochen, gelacht, war echt und hat nichts vorgespielt.
Sie kam nicht mit Erwartungen, auch nicht mit einem Rettungsring...sie war einfach da, und es war eine Gegenwart, die einen nicht loslässt.

Sie hat kein „Ich weiß, wie es dir geht“ ausgesprochen.
Sie saß mir gegenüber, hielt das Glas mit beiden Händen, und statt „Was wird also daraus?“ hat sie geschwiegen.

Und ich habe plötzlich gespürt, wie sich in meinem Körper etwas umschichtet.
Als wollte es mich hinausschießen, und gleichzeitig war da etwas Neues.
Ein kleines, zerbrechliches Gefühl, dass ich nicht mehr muss.

Ich bin oft weggelaufen. Aus verschiedenen Beziehungen, vor der Wahrheit, aus einer Umarmung, die zu nah war.
Aber in dieser Nacht wollte ich, dass sie bleibt. 

Ich habe nicht geschlafen. Ich saß an die Wand gelehnt, habe sie angesehen, wie sie schlief, und innen hat es in mir gerauscht.
Angst. Sehnsucht. Erinnerungen. Und daneben etwas, das ich mir lange nicht erlaubt habe zu fühlen.
Stille. Gegenwart.

Am Morgen wollte ich fliehen, das gebe ich zu.
Es hat mich alles gekostet, was ich hatte, zu bleiben.
Aber ich bin geblieben. Ich habe Kaffee gemacht. Keine Versprechen gesagt. Ich habe mich nur wieder zu ihr gesetzt.
Und sie wollte nichts. Nur Gegenwart.

Das hat mich aufgelöst.

Und genau deshalb wusste ich, dass ich das anders versuchen muss.

Trotzdem war ich die nächsten Wochen abwesend, habe geschwiegen, dann übertrieben geredet, dann wieder mit einer anderen geschrieben, Dates zum Sex ausgemacht, nur um zu prüfen, dass ich immer noch abhauen kann.

Ich liebe den Duft von Frauen. Ich liebe Sex. Ich liebe Momente, in denen ich mich nicht verstellen muss.
Aber genauso liebe ich Ruhe. Einen Ort, an dem ich die Rüstung ablegen und sagen kann, dass es mir heute einfach nicht gut geht.
Und plötzlich habe ich gemerkt, dass ich mir von allem am meisten wünschen würde, wieder bei ihr zu sein...und wieder dieses Gefühl von Ruhe zu erleben, das ich mit keiner anderen erlebt habe.

Sie kam...

Vielleicht wird das aber kein Happy End.
Vielleicht gebe ich wieder auf. Vielleicht laufe ich weg. Vielleicht wache ich eines Tages auf und stelle fest, dass ich nicht länger als ein paar Wochen gesehen werden kann.

Und ich weiß, dass unter dieser jahrelangen Schicht aus Lügen eigentlich die Sehnsucht nach Liebe liegt. Nicht nach Romantik, sondern nach etwas Echtem.
Nach einer Beziehung, in der ich nicht „irgendwie“ sein muss.
Nach einem Ort, an dem mich jemand umarmt, ohne dass ich erklären muss, warum.
Nach einer Frau, der ich die Wahrheit sagen kann,… und dafür nicht allein bleibe.

Ich lerne noch, was es eigentlich bedeutet, in Wahrheit zu leben, ohne Spiele.
Ich habe immer noch Lust abzuhauen, wenn mich jemand bis unter die Haut sieht.
Ich spiele immer noch manchmal das Spiel der Freiheit, auch wenn ich mich gelegentlich in der Dusche mit den Händen an der Wand abstütze und laut sage:

„So will ich das nicht weiter.“

Ich schreibe das also nicht als fertiger Mann.
Ich schreibe es als jemand, der sich auf dem Weg zu sich selbst ein paar Mal verloren hat.
Und dem es geholfen hat, es zum ersten Mal im Leben laut zuzugeben.
Zum ersten Mal spreche ich darüber ohne Spiel.
Zum ersten Mal schreibe ich es nicht, um Eindruck zu machen, sondern um mich selbst nicht zu verlieren.

Und wenn das jemand liest,… und sich darin erkennt,…
vielleicht ist genau das der Beginn einer Veränderung.

Calmory zum Schluss:
Nicht alle Männer können über sich sprechen.
Nicht alle schaffen es zu bleiben, wenn Emotionen kommen.

Aber jeder kann irgendwo anfangen.

Zum Beispiel damit, sich einzugestehen:
„Ich laufe, aber mehr als irgendwohin,… möchte ich bleiben.“