Perfezionismo e paura del fallimento: La corsa alla perfezione mi ha distrutta

«Avrei dovuto essere migliore.»

È una frase che mi perseguita tutta la vita. Da bambina non sono mai stata abbastanza brava per mio papà. Qualunque cosa facessi, portassi un dieci, vincessi una gara, aiutassi in casa, arrivava sempre solo: «Va bene, ma la prossima volta prova a farlo ancora meglio.»

E in me ho seminato il seme della sensazione di dover essere sempre di più. Che «abbastanza brava» semplicemente non basta.
 

Più complicato di quanto debba essere

Me lo porto dietro anche oggi. Spesso rendo i compiti e le situazioni della vita più complicati di quanto debbano essere. Invece della semplicità e della leggerezza cerco un «secondo piano». «E se non basta?» «E se qualcuno mi delude?» «Dovrei fare ancora questo e quello.»

E così gonfiavo anche le cose comuni in enormi massi, invece che fossero solo sassolini.
 

Sono diventata una capo che non sapeva essere un capo

Grazie al mio carattere da traino, nella carriera sono salita presto fino in cima e sono diventata responsabile/manager di un team. A prima vista un successo, ma dentro ero ancora quella bambina che deve dimostrare a tutti di valere di più.

Ero una capo severa. L’ego fino al soffitto. Una perfezionista che si aspettava una prestazione al cento per cento e non sapeva perdonare gli errori. Usavo le stesse parole che un tempo erano per me: «Va bene… ma potrebbe essere meglio.»

A posteriori mi rendo conto di quanto spesso, sotto la pressione della prestazione, avessi bisogno delle persone intorno a me, dei loro sentimenti, dei limiti, del sostegno. Come se avessi paura che, se allentavo, tutto sarebbe crollato. Solo che a crollare, alla fine, sono stata io.

Sono diventata isolata e sola, anche se intorno a me c’erano tante persone. E più faticavo, più perdevo me stessa.

Il successo non significa sempre gioia.

La svolta è arrivata all’improvviso, strisciando più di otto anni fa, quando da un giorno all’altro non potevo più fare niente, mi sono ammalata di una depressione grave e allo stesso tempo di un burnout professionale.

E quello è stato la fine definitiva di una tappa della mia vita.
All’improvviso ho dovuto imparare a riposare, a non fare niente, perché il mio corpo lo esigeva. Ho dovuto ricominciare a costruire la mia vita dalle fondamenta. E onestamente? In quel periodo non avevo nessuna certezza di farcela.

Sono grata che i più vicini mi abbiano dato tempo, spazio e amore, perché potessi di nuovo diventare «io».

Da un estremo all’altro

Dopo la guarigione, che è durata più di un anno, per un po’ sono caduta nell’altro estremo. Dal perfezionismo sono scivolata in un flemma totale. Mi importava un po’ tutto.
E anche se sembrava «meglio», non lo era. Ero come un pendolo, da un estremo all’altro.

Ci sono voluti altri due anni prima di iniziare a tornare verso una versione normale di «io».

Una nuova versione di «io»

Tentativi ed errori, cadute, ma anche piccole vittorie e lo specchio della società, mi hanno insegnato a essere una versione migliore di me, a essere per me e per gli altri un buon compagno senza il bisogno di spingere continuamente sulla prestazione e sulla perfezione.
Ho anche imparato a dire «no», quando ne ho bisogno, a permettermi l’umanità e l’errore non solo in me, ma anche negli altri. I dettagli per me non sono più una priorità a ogni costo. Più importanti sono l’autenticità, la salute e le buone relazioni.

Non ho bisogno di vincere. Restare in «gioco» e partecipare è molto di più!

Cosa mi aiuta a non perdermi di nuovo?

Mi ricordo che gli errori fanno parte del cammino.

Non confronto più tanto me né gli altri.

Imparo a prendere le cose con più distacco.

Mi valorizzo anche per le piccole cose e per il fatto di saper fermarmi e inspirare.
 

Con un respiro profondo e consapevole mi ripeto sempre:

«Il mio valore non dipende dalla prestazione.»

«Il fallimento è una lezione, non la fine.»

«Non devo essere la migliore per essere abbastanza brava.»

«Faccio le cose come meglio so, e questo mi basta.»