L’autre...

Nous sommes deux sœurs. Toute la vie côte à côte, chacune différente, et pourtant nous avons profondément besoin l’une de l’autre.

Elle plonge en profondeur en une seule inspiration, je cherche les profondeurs chez les gens. Elle aime l’adrénaline, moi le silence des montagnes. Elle aime les requins, j’en ai terreur.
Sa vie est rapide, dynamique, indomptée. J’aime le calme, la nature, le toucher du désert. Elle est une âme diplomate, toujours parfaite, prête, sûre d’elle. Je suis une âme artiste, Balance, femme de relations, de questions et d’émotions.
Je me sens souvent l’autre. Celle qui n’est pas aussi marquée, mais qui perçoit chaque chose dans son essence. Je danse ma vie selon le rythme qui sonne à ce moment-là... parfois avec passion, parfois avec douceur, mais toujours vraiment.

Papa nous unissait et en même temps nous plaçait sous deux lumières différentes. Elle était son étoile, moi son miroir. Avec elle, il partageait la joie des motos, de la performance, du courage ; avec moi, il se disputait, se délimitait et se battait.
Il me restait des blessures qui brûlaient longtemps, et pourtant c’est moi qui ai vécu avec lui ses derniers instants. Qui a, avec lui, en silence, planifié l’adieu et la clôture d’un chapitre de vie. Son départ a été soudain. Pendant ces quelques jours entre une inspiration et une expiration, tout ce que je portais en moi depuis des années s’est joué. Et c’est alors, juste avant la fin, qu’il m’a dit pour la première et la dernière fois :

« Je t’aime beaucoup et je te remercie pour tout. Vis pleinement ! Je ne regrette rien et je n’aurais rien fait autrement dans ma vie. »

Ces mots se sont installés en moi. J’ai cessé de me battre, en moi et avec lui. Je n’avais plus besoin de chercher son amour ailleurs... chez des partenaires qui ne savaient pas me le donner, chez des gens pour qui je n’étais pas assez bien.
J’ai cessé d’attirer des hommes avec une autorité devant laquelle je me recroquevillais. Et si je sens que, en face de moi, il n’y a pas un homme avec qui je peux être entière, je sais dire non. Assez ! Sans reproches.
Je commence à percevoir qu’il n’est pas besoin de se battre pour l’amour. Je veux y vivre.

Et ma sœur ?
C’est précisément sa douleur du départ de papa qui nous a unies.
Nous ne sommes plus deux rivales pour son attention. Nous sommes deux femmes, deux sœurs. Deux forces qui ont cessé de s’envier et ont commencé à se soutenir.

C’est précisément elle qui reconnaît la première quand je tombe.
Qui s’intéresse. Qui a une joie sincère quand ça me réussit.
Et je le ressens de la même façon. Notre relation, même aujourd’hui, n’est pas sans défauts, mais elle est vraie.

Sans elle, pourtant, mon monde n’aurait pas de sens.
Parce que c’est précisément elle, ma certitude racinaire.
Et même si chacune brille autrement, nous brillons toutes les deux.

Je crois que chaque relation, et surtout celle entre frères et sœurs, a une chance de se transformer. Peut-être qu’il faut du temps. Peut-être que les vieilles douleurs, les illusions et les idées de qui est la meilleure, la plus forte, la plus aimée, doivent s’en aller.
Mais s’il reste en nous un amour véritable, nous pouvons retrouver le chemin vers nous. Pas dans le passé, où ça faisait mal, mais dans le présent, où toutes deux savons qui nous sommes, et où nous n’avons plus à rivaliser, seulement à nous voir et à nous tenir.
Parfois, une conversation suffit, un vrai regard, où nous cessons de vouloir prouver quelque chose, et où nous disons simplement :

« Je suis là et je suis reconnaissante que tu sois là, toi aussi. »

Je l’apprends encore. Je me bats encore parfois avec ce qui est resté en moi, et avec la façon dont me touche parfois une remarque innocente de maman, quand j’entends ce que l’autre a fait, comment grâce à elle elle se sent en sécurité.
Pourtant je sais déjà que ça n’a pas à être ma bataille. Que je n’ai pas à prouver à nouveau ma valeur pour être aimée.
C’est mon chemin. Le chemin vers moi. Vers le sentiment d’être assez telle que je suis.
Et quand j’arrive à y croire moi-même, les vieilles ombres cessent de se faire entendre.
Et il ne reste qu’un amour silencieux, profond... pour moi, pour maman, pour ma sœur... pour la vie.

Calmory en conclusion
Chaque relation est une histoire. Parfois complexe, parfois douloureuse, mais toujours avec une possibilité de transformation.
Guérir le lien fraternel ne veut pas dire revenir à l’enfance. Ça veut dire réécrire l’histoire en soi.
Donner de la place à l’amour là où il y avait autrefois le combat. Cesser de se comparer. Commencer à grandir ensemble.

Conseils Calmory pour guérir l’enfant intérieur et construire la relation avec un frère, une sœur ou un parent :

• Écris une lettre à ton plus jeune toi. Dis-lui ce qu’il avait alors besoin d’entendre.
• Partage avec tes proches tes sentiments sans reproches, seulement comme une vérité sur toi.
• Remarque ce que l’autre t’apporte, pas seulement ce qui t’a manqué.
• Autorise-toi à être différente. Ta façon d’être a la même valeur que la leur.
• Pardonne-toi et pardonne aux autres de n’avoir pas su faire autrement avant.
• Crée un nouveau rituel – par exemple une sortie ensemble, une soirée partagée ou un message sans raison.
• Veille à tes propres limites et cherche en même temps des chemins pour rester reliées.
• Et si ça fait mal, parles-en. Même avec un thérapeute, si tu veux.

Parce que chaque guérison d’une relation commence par la guérison de la relation à soi.